В нашей маленькой корзинке

Люди часто пленяются  всякими глупостями - вроде чудо-утюжка.
Вот и я чего-то вспомнила Витезcлава Незвала.

Каждый год на улице Цайль во Франкфурте я вижу пожилого усталого усача, занятого тёркой и резкой морковки с картошкой посредством чудо-прибора.

-Хрусть - пополам!

В течение пяти-шести лет закрылись и переоткрылись все лавчонки, на фоне которых он представляет свою тёрку.Остался только усач, да боковое кафе с самыми вкусными на Цайле колбасками!

Кто-то, стало быть, сечет-посекает кольраби и свеклу, мечтая о битвах:

-Х-ха-a-a-! -  "Come Together!"

У меня, правда, тоже были такие предметы.

Начнем с электрической  фритюрницы, которая всем была хороша,только масла не нагревала.

Правда, я -то этой дряни не покупала!

Фритюрница была подарена Зоей, нагло всучена ею безвозмездно, после использования!

Знала, что говно, и все равно подарила!

От той же Зои достался набор: подставка-блюдо-ваза для торта на толстой ножке и к ней в наборе гигантские "креманки".

Само слово меня сводит с ума! Кремний, кремень, а если крем, то разве что, как известная группа - сокращение от нехорошего "крематория".

Несуразные изделия. Крем оттуда может лизать только голодная овчарка - и то из чисто собачьей вежливости.

Блюдо  я cберегу. Оно настолько тяжелое, что явно  предназначено для того, чтобы ёбнуть его об пол в припадке гнева.

Об пол жалко, конечно. Пол жалко.

В окно  опасно.

Но удобное место и время  найдутся, я уверена.

Если бы блюдо умело говорить, то я  перевела бы его в программу свидетелей.

Конечно, чемпионом по продажам этого добра являются каталоги - под девизом "бесплатно! Заплатите только за пересылку!"

Я люблю листать каталоги, заедая шоколадом, или сырокопченой колбасой. Время от времени издаю крики восхищения, приглушенные жеванием.

-Надо же! Гладильная доска  -  радио в сложенном состоянии!
Бюстгальтер, застегивающийся между ног!

Лучше Тэффи все равно не опишу:

"

( Тэффи  )

Вообще, как  известная ваза из какой-то комедии, присутствующая на всех свадьбах, так есть целый круг элегантных говняшек, на которые в обалдении таращишься  - зачем?

Долго мучил деревянный полированный футляр с атласной внутренностью, где почивала бутылка вина.

В специальных углублениях сияли всякие приборчики - как в готовальне.

По черчению у меня была тройка, и блеск вызывал только раздражение, смешанное с чувством вины.

Футляр был  передарен кому-то, и этот кто-то оказался фанатиком винных прибамбасов.

Он долго цокал языком, и это было так трогательно: говняшка нашла хозяина!

В знак признательности oдаренный повел меня в чулан на заднем дворе.
Чулан был набит открывалками и штопорами - от ржавых инвалидов до сувениров с надписями "Берлин" и "Пекин" и пластиковыми надбалдашниками. Вкупе с банными вениками по стенам. Такая пасторальная пыточная.

Конечно, готовальню туда не пустили. Это было бы равно помещению Брэда Питта, скажем, в норильскую тюрьму.

Опустили бы, а потом изуродовали.

Наш подарок поместили в подсервантье - такое место, которое пахнет шоколадными конфетами, когда отворяют дверцы.

А из покупок припоминаю:
1. две пары туфель, по 50 шекелей пара

С туфлями все было ясно с самого начала. Но я хотела проверить.

Красивые две пары.

Первая пара просуществовала полтора дня - прямо на ходу отвалился каблук. Я хотела было приладить его, но при ближайшем рассмотрении увидела, что подошва из картона.

А так - хорошенькие ,с аппликациями из цветочков.

Вторые туфли целы, наверно, до сих пор на какой-нибудь свалке. Просто вышла ошибочка - это не туфли, а испанские сапожки.

Кто хочет представить себе страдания Русалочки, может пойти в магазин и купить аналогичные чоботы - совсем недорого.

Проблема оказлась лишь в том, что в этих сапожках я обошла пол-Амстердама. Из-за этого Амстердам запомнился, как очень мрачный и грустный город.

Жаль было проституток, лодочки и велосипеды вызывали отчаяние , а в особенности я страдала, что не покурила в кофейном домике - это сгладило бы шероховатости.

2. липкие полосочки для удаления волос (оттуда, где они не радуют эстетические чувства).

В моем детстве был жидкий клей для бумаги, называемый "конторским".

Вот если намазаться этим клеем и попытаться оттереть его бумагой- что будет?

Ничего особенного, только кожа покраснеет, если ее долго тереть.

Вот и полосочки также. Клеишь - отдираешь - смотришь - ничего особенного, все волосы на своих местах, блестят.

Снова клеишь - отдираешь - смотришь - ничего по-прежнему...

Потихоньку чувствуешь себя Иа-Иа.

После пятого раза кожа краснеет.

Ты понимаешь, что - халас! - прекращаем!

Выбрасываешь полосочки, которые не хотят в мусор и отчаяано цепляются за пальцы.

3. экологический шарик для стирки.

В процессе стирки содержимое шарика рассыпалось по белью, набиваясь и в карманы,  застревало во всех мыслимых углублениях машины, но зато на чистоту белья никакого действия не оказывало.

шарик был заменен бесплатно самой фирмой раза три - и снова рассыпался в процессе, всякий раз. Маленькие наполнители раскатывались по ванной, напоминая о разбившемся терометре.

Хорошо, что к этому времени уже никто не ползал по полу, суя в рот любую находку.

И только Миша, узрев броуновское движение,  спросил:

-Это снег?

4. Но самое гадостное, что я встречала в жизни - искусственная икра ( как красная, так и черная) и безалкогольное пиво.

Как сказал П.А. Флоренский, для человека верующего все предыдущие объяснения значения не имеют.

Правда!

Тот, кто пробовал данные суррогаты, осознает, что  вышеописанные вещички - детский лепет.

Псевдоикра и псевдопиво - вот она, феерия обмана!

"Купите пхаак, чудесный пхаак!" - кричал на базаре Алеу, кхмерский народный плут, размахивая  горшком,  плотно завязанным тряпкой.

Почему горшок был  завязан?

Правильно, чтобы дерьмо не воняло.