урывками...

-Что, нету хлеба? - спросил вечером муж.
Питаясь в диетичeских целях исключительно пластиковыми хлебцами, я действительно забываю о том, что другие люди не соблюдают диету...
Я испеку булочки!
Как величественно ни звучит это "испеку",на деле это означает: кинуть ингредиенты в хлебопечку, через полтора часа вытащить тесто, вылепить из него шарики и поставить " в теплое место для расстойки".
Через полтора часа шарики уже на противне и засунуты в духовку, где покорно ждут расстойки, т.е. двойного набухания.
Звонит телефон, это моя старинная приятельница Лика, из Бостона.
Она приехала и хочет со мной встретиться , прямо сегодня и прямо сейчас.
И вот мы сидим с Ликой в кафе.
Конечно, она не просто так меня позвала.... Она жаждет разделить со мной Историю, действительно невероятную.
Я слушаю , мысленно падаю в обморок, и чтобы скрыть свои потрясения, пью пиво, бокал за бокалом. 
Дома продолжаю пребывать в ошарашенном состоянии.
Выпитое слегка мешает мне рассказать Ликину сенсацию, что-то блею, и все так же потрясенная, засыпаю...
Мне снится сон: птичка под назаванием клест грызет  шишку.
Я думаю: глупая птица, шишка-то металлическая, от кровати.
И просыпаюсь. Четыре утра. Кто-то скребется в мой замок. В четыре утра может скрестись только моя старшая дочь.
Bспоминаю, что в результате потрясения заперла дверь на предохранитальную щеколду.
Шатаясь, отпираю засовы и снова ложусь...
И снится мне сон:
-Что , нету хлеба? - спрашивает муж.
-Как нет? - обижаюсь, - я испекла булочки! 
Просыпаюсь и вспоминаю, что забыла расстоявшиеся шарики в теплом месте.
Открыв духовку, обнаруживаю, что ничто вечно не стоит.
Разбухнув, шарики опали и разлежались в блины.
Но мне уже все равно. С закрытыми глазами, как в знаменитом анекдоте,  поворачиваю выключатель до того места, где должно быть обозначено "180" и таймер - до того места, где должно быть написано "30".
И иду спать.
Утром  проверяю результаты.
Вот, как если бы чиабатту недопекли, недосолили и пересушили.
И вместо оливкового масла положили бы сливочное.
Оно спасает нежным запахом .
Лежа в постели,   уничтожаю изделия, чтобы скрыть свой позор.
Представляя, что это сливочные круассаны, мать их за ногу так! Дверь отворяется, и входит мой муж, нагруженный пакетами из супера.
-Хлеб я не купил, - говорит он, тяжело дыша от жары, - ты же испекла булочки...
 

в ответ на  "Плач по несваленным пенькам "     benegenetriivir 

и  Плач по презервативам   lsoroka 


В 1984 году за мной ухаживал студент-эквадорец по имени Антонио.
Он вроде как был другом моего друга.
А моего друга забрали в армию, и все его друзья - среди них много латиносов было, потому как мой друг быстро выучил испанский язык в совершенстве - меня опекали.
Они меня опекали активно. До такой степени, что пришлось их удалить, причем  некоторых в грубой форме. В том числе и Антонио.
Эти друзья еще и ревновали друг друга и рассказывали мне всякие страшные истории, опять же друг о друге.
Например об Антонио мне сказали, что он подмешивает девушкам в чай конский возбудитель.
И тогда девушки бросаются на него, как бешеные кобылицы.
Антонио был удален без объяснения причин.
Но до того, как - он дал мне на время кассетный маг, по-моему, Сони.
Я им не пользовалась, поскольку кассет у меня не было, кроме деревенских песен, записанных в экспедиции. А их как-то не хотелось слушать на ночь.
Словом, я вернула магнитофон. И после нашего разрыва Антонио приперся с жалобой:"Нэ работаэт"...
Он стоял в дверях, коренастенький, смуглый, с блестящим угреватым носом и грозно зырил маленькими слоновьими глазками, компенсируя их размер огромной оправой. Я с ненавистью посмотрела на него и подумала, что единственное привлекательное в нем  - светло-голубые джинсы-бананы.
Забрала магнитофон и стала думать, чего бы с ним делать.
При всей инфантильности я знала , что в гос.мастерских ничего не чинят...
В итоге этот магнитофон привезла к папе, широко известному умельцу. Он открыл магнитофон, заклеил "пассик" резиновым клеем и сказал, что вещи на этом уровне использования, новизны и качества принято выбрасывать даже в нашей стране.
-Отдай ему эту рухлядь, да поскорее, - посоветовал.
С легким сердцем я вернула маг, но клей, очевидно, тоже был не ахти, поскольку Блестящий Нос вновь меня посетил с претензиями.
Тут я села, как Аленушка и стала подвывать. Что ж теперь делать?
Спасла меня, как всегда, Эля, отведя к знаменитому  Диме Т. Сама  я к  нему стеснялась обратиться.

Открыв маг, он выбросил порвавшийся пассик и спросил в обычной лаконичной манере:
-Презервативами пользуешься?
Я онемела и вежливо улыбнулась: да, понимаю, смешная шутка...

Дима  раздражился:
-Блять, гондон неси, говорю!

Эля - одна нога туда... - вернулась с презервативом.
Дима аккуратно отрезал основную часть , а край-резиночку протянул между валами - или как их там - то, что крутятся...

Весело смеясь, я отдала маг Носу.
Он появился снова, гад, через час.
-Плехо играэт, - грозно заметил.

Тут я вспомнила, что по гороскопу  - Телец, и поэтому мне разрешается сначала долго терпеть, а потом....
-Ихуэ де пута! Каброн! Конча ту мадре! - кричала я - Анда-те а ла верга!

Последнее было механически- формальным переводом русского "Иди на хуй!". Фраза, которая не существует в обиходном испанском языке.
Очевидно, это добило Антонио. Он развернулся и ушел.
И больше мы с ним в жизни не перемолвились словечком.

А презервативами я дйствительно никогда не пользовалась.

"Пиковая дама, появись! Пиковая дама, появись...Пиковая дама, появись..."



Испуганный шепот монотонен, как любая мантра.
Вместо ладана - запах одеколона "Лесной".
Мы его не пьем, а капаем чуть-чуть на ритуальное зеркальце.
Душно, и не только от противного запаха.
Мы сидим под колючим одеялом, летом в солнечный день.
В палате пионерского лагеря вызываем "Пиковую Даму"!

 

Когда я писала о курении, то обещала продолжить о потере девственности. Но развратный путь к потере чести не может быть прямолинейным. Конечно, по пути я останавливалась передохнуть, посидеть в тени дуба, опираясь на посох и почесывая бороду. И всегда рядом были радушные гостеприимцы, наливавшие то воды, то вина, то водочки, то миндального ликера.

Детство

Родители наливали мне рюмочку сухого вина лет с семи. Поскольку дедушка занимался  виноградарством , мама в детстве служила его коллегам дегустатором  опытных сортов вин.
На меня вино действовало... как на всех остальных. Я наглела, ввязывалась в разговоры взрослых, иногда поправляя их, а порой - обличая.
Выходило, как в рассказax Зощенко "Про Лелю и Миньку".
Гости смеялись, иногда сердились, я упивалась своей значимостью.
 

Курить я начала в семнадцать лет. До этого времени я была страстной противницей курения.
В пионерском лагере топала ногами на вожатого с такой яростью, что он избегал общения со мной до конца смены.
Кашляла и плевалась от запаха табака.
И вот на тебе!
Теперь я понимаю, что решение это пришло одновременно с решением не сохранять девственность до свадьбы...Воспитанная на монастырско-коммунистических идеалах, подпитанных Жорж Санд ( тогда я не знала подробностей ее биографии!), Гончаровым и бабушкой, я гордо полагала, что переведу свой белый флаг в статус японского лишь после церемонии обмена кольцами с Ним.

 В возрасте семнадцати лет советские школьники ужe были выпускниками. А в нашей, специальной, было одиннадцать лет  обучения . В то время, как ровесницы уже вели взрослый и соблазнительный образ жизни, мы ходили с дневниками в портфелях и без косметики. Правда, история сохранила  несколько случаев, когда на выпускной вечер приходили девушки с животиками, или просто с мужьями... Но у них был очень грустный вид, и ощущение, что они пошли на этот шаг из отчаяния!

А о потере девственности я еще напишу, может быть.