Эстафета в прозе

[humorable]

в ответ на  "Плач по несваленным пенькам "     benegenetriivir 

и  Плач по презервативам   lsoroka 


В 1984 году за мной ухаживал студент-эквадорец по имени Антонио.
Он вроде как был другом моего друга.
А моего друга забрали в армию, и все его друзья - среди них много латиносов было, потому как мой друг быстро выучил испанский язык в совершенстве - меня опекали.
Они меня опекали активно. До такой степени, что пришлось их удалить, причем  некоторых в грубой форме. В том числе и Антонио.
Эти друзья еще и ревновали друг друга и рассказывали мне всякие страшные истории, опять же друг о друге.
Например об Антонио мне сказали, что он подмешивает девушкам в чай конский возбудитель.
И тогда девушки бросаются на него, как бешеные кобылицы.
Антонио был удален без объяснения причин.
Но до того, как - он дал мне на время кассетный маг, по-моему, Сони.
Я им не пользовалась, поскольку кассет у меня не было, кроме деревенских песен, записанных в экспедиции. А их как-то не хотелось слушать на ночь.
Словом, я вернула магнитофон. И после нашего разрыва Антонио приперся с жалобой:"Нэ работаэт"...
Он стоял в дверях, коренастенький, смуглый, с блестящим угреватым носом и грозно зырил маленькими слоновьими глазками, компенсируя их размер огромной оправой. Я с ненавистью посмотрела на него и подумала, что единственное привлекательное в нем  - светло-голубые джинсы-бананы.
Забрала магнитофон и стала думать, чего бы с ним делать.
При всей инфантильности я знала , что в гос.мастерских ничего не чинят...
В итоге этот магнитофон привезла к папе, широко известному умельцу. Он открыл магнитофон, заклеил "пассик" резиновым клеем и сказал, что вещи на этом уровне использования, новизны и качества принято выбрасывать даже в нашей стране.
-Отдай ему эту рухлядь, да поскорее, - посоветовал.
С легким сердцем я вернула маг, но клей, очевидно, тоже был не ахти, поскольку Блестящий Нос вновь меня посетил с претензиями.
Тут я села, как Аленушка и стала подвывать. Что ж теперь делать?
Спасла меня, как всегда, Эля, отведя к знаменитому  Диме Т. Сама  я к  нему стеснялась обратиться.

Открыв маг, он выбросил порвавшийся пассик и спросил в обычной лаконичной манере:
-Презервативами пользуешься?
Я онемела и вежливо улыбнулась: да, понимаю, смешная шутка...

Дима  раздражился:
-Блять, гондон неси, говорю!

Эля - одна нога туда... - вернулась с презервативом.
Дима аккуратно отрезал основную часть , а край-резиночку протянул между валами - или как их там - то, что крутятся...

Весело смеясь, я отдала маг Носу.
Он появился снова, гад, через час.
-Плехо играэт, - грозно заметил.

Тут я вспомнила, что по гороскопу  - Телец, и поэтому мне разрешается сначала долго терпеть, а потом....
-Ихуэ де пута! Каброн! Конча ту мадре! - кричала я - Анда-те а ла верга!

Последнее было механически- формальным переводом русского "Иди на хуй!". Фраза, которая не существует в обиходном испанском языке.
Очевидно, это добило Антонио. Он развернулся и ушел.
И больше мы с ним в жизни не перемолвились словечком.

А презервативами я дйствительно никогда не пользовалась.