Водосвятие

Леонид Леонидович Радзиховский поет в храме.
Он не похож на знаменитого тезку, а , скорее , напоминает писателя Михаила Михаиловича Жванецкого. Тем более, что оба они - одесситы.
Как если бы Жванецкому прибавить много росту и слегка побить: сзади, и по голове. Чтобы придать неуверенности в будущем и в себе.
Одеть в пальто с потертым воротником. Да, и еще выбить пару незаметных зубов, для шепелявости.
Леонид Леонидович - опытный хорист. Но ему уже за шестьдесят, и в хор Турецкого его не зовут.
И в церкви он поет в левом хоре.
"Левый" - не значит то, что слышится.
Левый хор - или правильно "клирос" - поет по будним службам, обычным. Состоит, как правило, или из полупрофессионалов, или из добровольцев. Требуется знание службы и минимальный слух.
А правый клирос состоит из настоящих хористов, исполняет авторские произведения и поет на субботно-воскресных и праздничных службах.
Левый хор вполне устраивает Леонида Леонидовича. Служба начинается в семь утра, в девять он уже свободен, как птица.
И с девяти утра шестидесятилетняя с хвостиком птица тяжело летает в поисках других заработков: курьера, вахтера или сторожа.
В хоре Леонид Леонидыча прозвали "Гободи".
Он слегка гнусавит, и потому вместо "Господи, помилуй!" у него выходит "Гободи, помилуй!".
Гободи очень гордится тем, что умеет петь "тихо".
Пение его - действительно тихое полубормотанье. Звучит примерно так:
"Бу-бу-бу-бу-ху-ху-х-у-х-у----Гободи поми-луй! аха-ха-ха-ха-аха-ахаху-хх-Алилуй-я!"
Церковнославянский язык он умеет читать, но не всегда может разглядеть тексты тропарей и кондаков.
Многие ежедневные элементы Леонид Леонидыч помнит наизусть.
Например, в отпеваниях и панихидах он крайне убедительно выводит "Вечную память". Родственники вседа довольны и деньги вручают именно ему. Он сопит, глядя поверх дешевых очков и торжественно передает купюры регенту.
В день водосвятия Гободи тащится с канистрами и бидонами.
Все в крайнем изумлении, т.к. верующим христианином его тяжело признать.
-Ой, - говорит он удивившимся, - все эти бабушки, все эти тети... Никто не хочет болеть. Все хотят крещенской воды.
Как полагается, конец каждого предложения звучит вопросительно:
-Никто не хочет болеть? Все хотят крещенской воды?
Тем самым Гободи намекает на возможность дискуссии по данным вопросам.
И вот он стоит, пожарной каланчой среди сгорбленных бабуль. С бидонами. Покорно слушает канон и подставляет лысину под брызги метелочки. И так же смирно выстаивает очередь к святому чану и набирает полные бидоны.
Потом он долго будет переться в свои "Текстильщики", сначала до метро, а потом на метро. а потом будет ждать автобуса.
Дай Бог, чтобы в автобусe случайно не пнули канистру и не разлили водичку по полу .

Водосвятие

Леонид Леонидович Радзиховский поет в храме.
Он не похож на знаменитого тезку, а , скорее , напоминает писателя Михаила Михаиловича Жванецкого. Тем более, что оба они - одесситы.
Как если бы Жванецкому прибавить много росту и слегка побить: сзади, и по голове. Чтобы придать неуверенности в будущем и в себе.
Одеть в пальто с потертым воротником. Да, и еще выбить пару незаметных зубов, для шепелявости.
Леонид Леонидович - опытный хорист. Но ему уже за шестьдесят, и в хор Турецкого его не зовут.
И в церкви он поет в левом хоре.
"Левый" - не значит то, что слышится.
Левый хор - или правильно "клирос" - поет по будним службам, обычным. Состоит, как правило, или из полупрофессионалов, или из добровольцев. Требуется знание службы и минимальный слух.
А правый клирос состоит из настоящих хористов, исполняет авторские произведения и поет на субботно-воскресных и праздничных службах.
Левый хор вполне устраивает Леонида Леонидовича. Служба начинается в семь утра, в девять он уже свободен, как птица.
И с девяти утра шестидесятилетняя с хвостиком птица тяжело летает в поисках других заработков: курьера, вахтера или сторожа.
В хоре Леонид Леонидыча прозвали "Гободи".
Он слегка гнусавит, и потому вместо "Господи, помилуй!" у него выходит "Гободи, помилуй!".
Гободи очень гордится тем, что умеет петь "тихо".
Пение его - действительно тихое полубормотанье. Звучит примерно так:
"Бу-бу-бу-бу-ху-ху-х-у-х-у----Гободи поми-луй! аха-ха-ха-ха-аха-ахаху-хх-Алилуй-я!"
Церковнославянский язык он умеет читать, но не всегда может разглядеть тексты тропарей и кондаков.
Многие ежедневные элементы Леонид Леонидыч помнит наизусть.
Например, в отпеваниях и панихидах он крайне убедительно выводит "Вечную память". Родственники вседа довольны и деньги вручают именно ему. Он сопит, глядя поверх дешевых очков и торжественно передает купюры регенту.
В день водосвятия Гободи тащится с канистрами и бидонами.
Все в крайнем изумлении, т.к. верующим христианином его тяжело признать.
-Ой, - говорит он удивившимся, - все эти бабушки, все эти тети... Никто не хочет болеть. Все хотят крещенской воды.
Как полагается, конец каждого предложения звучит вопросительно:
-Никто не хочет болеть? Все хотят крещенской воды?
Тем самым Гободи намекает на возможность дискуссии по данным вопросам.
И вот он стоит, пожарной каланчой среди сгорбленных бабуль. С бидонами. Покорно слушает канон и подставляет лысину под брызги метелочки. И так же смирно выстаивает очередь к святому чану и набирает полные бидоны.
Потом он долго будет переться в свои "Текстильщики", сначала до метро, а потом на метро. а потом будет ждать автобуса.
Дай Бог, чтобы в автобусe случайно не пнули канистру и не разлили водичку по полу .

пусть проигравший платит

Чистой воды "Сайнфельд", который я просматриваю повторно, каждый вечер, с не меньшим, чем .....много лет назад, удовольствием



Оригинал взят у clear_textв пусть проигравший платит

ВСЕ ТЕЧЕТ

Одна моя знакомая рассказывала.
Был у нее бойфренд в небольшой европейской стране.
Это очень удобно – иметь такого бойфренда. Ездишь к нему, когда хочешь, в Европу. На неделю, на две. Он верный, честный, приличный. А если вдруг не захочется, можно и не приехать. «Извини, милый, я очень занята на работе, завершаем проект». Он всегда верит. Никакой ревности, никаких подозрений: «Да, конечно, работа прежде всего». Даже скучно.
Ну, ладно.

Вот один раз она к нему приехала. Раннее утро было. Он ее встретил в аэропорту и сказал, что вот ключи, и пусть она сама едет домой. Ему надо в срочную командировку, до завтрашнего вечера.
Хорошо. Она приезжает, отпирает дверь, принимает душ, завтракает и начинает разбирать чемодан.
И вдруг видит, что у нее бархатный пиджачок весь измялся в чемодане.
А бархат вообще, строго говоря, гладить нельзя.
Что делать? Да очень просто. Отпарить на плечиках. Пусть он напитается паром, отвисится и потом высохнет. Так, кстати, можно и с костюмами поступать, и вообще почти с любой одеждой. Но это к слову.
Вот. Она идет в ванную, вешает внутри душевой кабины свой пиджак и пускает горячую воду. Убеждается, что вода нормально стекает. Затворяет дверцу душевой кабины, закрывает ванную и идет дальше разбирать чемодан. А потом в магазин. А потом приготовить обед. А потом посмотреть телевизор. А потом позвонить подруге, у нее тут была русская подруга, замужем за местным. Поболтали. Потом решили вместе сходить в кино.
Вечером она вернулась домой – что-то как будто журчит.
Батюшки! Пиджак отпаривается! Забыла совсем. Но ничего страшного. Не протекло, не залило. Она пиджак повесила сушиться, и назавтра он был в замечательном виде. А тут и бойфренд приехал.
Они очень мило провели пару недель, потом она уехала. А примерно через полгода приехала снова.

Всегда очень спокойный бойфренд встретил ее в радостно-возбужденном виде. У него прямо глаза блестели. Она его никогда таким не видела.
- У меня такая удача! – сказал он. – Я выиграл судебный процесс!
- С кем?
- С фирмой, которая обслуживает наш дом! Они выставили несуразный счет за горячую воду! Примерно втрое больше, чем обычно! Но я храню все квитанции. Мой адвокат доказал, что в течение десяти лет я тратил всегда одинаковое количество горячей воды. Летом столько, зимой столько. Плюс-минус двести литров в месяц. Но ведь не втрое же больше! Судья решил, что это ошибка техники.
- Конечно, – сказала она. – Почему мы должны платить за чужие ошибки?
- Не должны! – сказал он.
- Вот именно! – и они поцеловались.

пусть проигравший платит

Чистой воды "Сайнфельд", который я просматриваю повторно, каждый вечер, с не меньшим, чем .....много лет назад, удовольствием



Оригинал взят у clear_textв пусть проигравший платит

ВСЕ ТЕЧЕТ

Одна моя знакомая рассказывала.
Был у нее бойфренд в небольшой европейской стране.
Это очень удобно – иметь такого бойфренда. Ездишь к нему, когда хочешь, в Европу. На неделю, на две. Он верный, честный, приличный. А если вдруг не захочется, можно и не приехать. «Извини, милый, я очень занята на работе, завершаем проект». Он всегда верит. Никакой ревности, никаких подозрений: «Да, конечно, работа прежде всего». Даже скучно.
Ну, ладно.

Вот один раз она к нему приехала. Раннее утро было. Он ее встретил в аэропорту и сказал, что вот ключи, и пусть она сама едет домой. Ему надо в срочную командировку, до завтрашнего вечера.
Хорошо. Она приезжает, отпирает дверь, принимает душ, завтракает и начинает разбирать чемодан.
И вдруг видит, что у нее бархатный пиджачок весь измялся в чемодане.
А бархат вообще, строго говоря, гладить нельзя.
Что делать? Да очень просто. Отпарить на плечиках. Пусть он напитается паром, отвисится и потом высохнет. Так, кстати, можно и с костюмами поступать, и вообще почти с любой одеждой. Но это к слову.
Вот. Она идет в ванную, вешает внутри душевой кабины свой пиджак и пускает горячую воду. Убеждается, что вода нормально стекает. Затворяет дверцу душевой кабины, закрывает ванную и идет дальше разбирать чемодан. А потом в магазин. А потом приготовить обед. А потом посмотреть телевизор. А потом позвонить подруге, у нее тут была русская подруга, замужем за местным. Поболтали. Потом решили вместе сходить в кино.
Вечером она вернулась домой – что-то как будто журчит.
Батюшки! Пиджак отпаривается! Забыла совсем. Но ничего страшного. Не протекло, не залило. Она пиджак повесила сушиться, и назавтра он был в замечательном виде. А тут и бойфренд приехал.
Они очень мило провели пару недель, потом она уехала. А примерно через полгода приехала снова.

Всегда очень спокойный бойфренд встретил ее в радостно-возбужденном виде. У него прямо глаза блестели. Она его никогда таким не видела.
- У меня такая удача! – сказал он. – Я выиграл судебный процесс!
- С кем?
- С фирмой, которая обслуживает наш дом! Они выставили несуразный счет за горячую воду! Примерно втрое больше, чем обычно! Но я храню все квитанции. Мой адвокат доказал, что в течение десяти лет я тратил всегда одинаковое количество горячей воды. Летом столько, зимой столько. Плюс-минус двести литров в месяц. Но ведь не втрое же больше! Судья решил, что это ошибка техники.
- Конечно, – сказала она. – Почему мы должны платить за чужие ошибки?
- Не должны! – сказал он.
- Вот именно! – и они поцеловались.