Мой насморк.

[humorable]

Вспомнила я о нем благодаря rivka_doron.
И подумала: это мое, родное, оригинальное и уникальное.

Подумаешь, абсолютный слух!
Насморк мой не менее абсолютен!

Я всегда была подвержена простудам, с самого детства.
Как ни охраняла меня бабушка, как ни топила мороженое на плите, как ни кутала горло шарфом.
И "тельничек", по выражению второй бабушки, на меня пялили, и в школе на форменное платье под фартук надевали "вязанку" - ничто не помогало: всегда горло было "плохим" и "красным", а из носа текло.
 Горло лечили полосканиями - это бывало весело, я подпевала булькам, иногда выдерживая не только куплет, но и припев.
И мазали раствором люголя, который заедался кусочком шоколада.Тоже неплохо.
От кашля прекрасным средством был пертуссин - сироп, островато-пикантный. Когда я впервые попробовала рижский балзам, то вспомнила как раз "Пертуссин".

Горчичники, понятно, никто не любит. Их требовалось сдобрить более сильным средством.
Таким средством явился цикл рассказов "Про Петьку Подушкина", сочиняемый мамой он, как говорится, лайн. Каждая история - на десять. что ли, минут - пока горчичник жжет.
Боже, какое это острое и живое воспоминание!!!
Вот я чувствую, как на подобравшееся подозрительно кожное пространство кладут влажный прохладный кусочек бумаги. И еще один рядом с ним. И покрывают  пространство простынкой. И полотенечком.
Все хорошо и уютно. Но ты-то знаешь: уют обманчив. Кусочки высыхают и словно прилипают к коже. Еще полминуты- и начинается жжение, вызывающее безумное желание сорвать горчичники, почесать сильно-сильно это место и убежать далеко-далеко!!!
И мама рассказывает про Петьку всякие сюры и невероятности - чтобы отвлечь от страданий.
Но часто даже самые невероятные вымыслы ( к Петьке скоро присоединился друг Джонатан, представляемый в горчичных кошмарах с яблочной головой ) не могли утихомирить вой и стенания. Мама с бабушкой разочарованно снимали пыточные инструменты, мазали кожу детским кремом и разочарованно обсуждали, что и пяти минут я не пролежала! и все насмарку! и ничего даже не покраснело!...
Но бывали и нежданные проблески пощады.
Как многие другие товары, горчичники были дефицитом. Потому хранили их долго, в силу чего горчица теряла известные свойства. Можно было спокойно лежать и слушать мамины фантастические импровизации, даже задавая вопросы по содержанию.
Снимая бумажки, мама с бабушкой снова сетовали: зря лежала, зря слушала. Горчичники старые - никакой пользы!

С носом бывало менее прикольно.
Капли - нафтизин, проторгол, санорин всегда попадали в горло - горькие, гадкие, как яд.
Кроме того, особой пользы они тоже не приносили.
Бабушка стала искать альтернативы.
Конечно, на подоконнике гордо реял алоэ в горшке.
Его зеленый горький сок навеки уничтожил доверие к народной медицине.
И по сей день - если ко мне пристают продавцы пищевых добавок - я всех посылаю спокойно, без злобы. Но продавцов товаров, содержащих "экологичекое алоэ" шлю громким матом!

Тогда бабушка перешла на новомодный  колонхоэ.
Ах, как жаль, что не бвыло во времена оны видеокамер!!!!!
Ах, какое количество просмотров получила вы я в Ю-тюб!!!!!
Процедура бывала следующей"
Закапав нос зеленой безвкусной кашицей, я усаживалась с тряпочками - платки было жалко, а одноразовых салфеток опять же не было.
минуты через две я начинала чихать - это был принцип работы колонхоэ.
Чихи были сильнейшими, неудержимыми и безостановочными.
Со временем я стала тренироваться: чих басовитый, чих писклявый, чих с хвостиком, чих громогласный, чих хохоток.
В общем, по Олейникову: "Тридцать четыре веселых чиха"!
После четверти часа такого чихания жить становилось веселей.

Насморки мои становились все хуже тем не менее.В периоды сильных обострений мне снились кошмары - я задыхалась, а в голове стучали колокола.
Не помогала синяя лампа, которой бабушка ласково светила в лицо.
Не помогал перцовый пластырь , наклеиваемый на ночь, оставлявший красную полоску на носу после сдирания.
Не помогали ножные ванночки с горчицей - пытка пыточная!!!!!!!!
В тазике - кипяток, туда страшно сунуть палец, но приходится - а -а -а а- !!
Только попривыкнешь и расслабишься - снова льют кипяток.
А после парения надевают носки с горчичным порошком внутри - а он набивается между пальцами, как песок.
Вы пробовали надеть носок на ногу в песке?
Дрянь, дрянь, тьфу.

Тут бабушке рассказывают о волшебной силе прополиса.
В один прекрасный день бабушка разворачивает салфетку и показывает небольшую какашку.
Это прополис, привезенный, понятно, с Алтая.
Его разводят то ли водкой, то ли спиртом и накапывают мне в нос.
В этом месте я начинаю извиваться, прыгать, биться головой об стенку и проклинать жизнь.

Наступило некоторое затишье в научных поисках.
Я слышала разговоры о корне цикламена, после которого насморк или проходит навсегда или навсегда остается.
И про мед с чесноком.
И про соляные фитильки.
Вяло был выдан ингалятор с эфирными маслами.
Такаы стеклянная извивающаыся трубочка, через которую нужно было вдыхать.
Мне нравилось вдыхать, и с этим ингалятором было прочитано много книг.
Иногда я выдыхала вместо вдоха, и тогда эфирные масла выплескивались на книгу.
Таких запачканных коричневым книг у меня много - Носов и "Волшебник", в основном.
Пользы от него тоже не произошло, и приговор прозвучал:
-К тете Люсе ее!

Тетя Люся -  дедушкина сестра - жива и по сей день. Она работала в городской физиотерапевтической поликлинике.
Прославилась  тем, что фамилию "Гальперин" не желала изменять на женское окончание. Пациенты, увидевшие табличку на двери, ожидали увидеть в кабинете мужчину и удивлялись. В память об убитом фашистами отце она назвала сына Галем - по фамилии.
Это был , наверное, единственный Галь в СССР.
Также тетя Люся не принимала подарков, с криками бросая их в лицо дарящему.
Чтобы попасть к ней, я высидела наравне с другими - неродственниками - длиннющую очередь.
-Гайморит - диагностировала тетя Люся, глядя на негатив  оскаленного черепа.
Я пришла в ужас , перепутав гайморит с геморроем.

И вот я могу рассказать вам о тубусе, пахнущем санаторием в южном городе, о горячих ингаляциях, об электрофорезе, преображающем человека в мумию, о любимом УВЧ.

УВЧ вообще теня не касается. Нос огораживают двумя заборчиками по обе стороны, тетя в халате подносит к заборчикам какую-то лампочку,и от заборчиков исходит приятное и ровное тепло. Тут самое время подремать в тишине...
Месяцы и годы я провела в старом здании с поликлиникой, теребя карточку с изображением голого пациента - спереди и сзади, только без половых органов. В карточке отмечались посещения. К концу курса она становилась растрепанной и мятой.

Все выдержал мой нос.
Конечно, он разбух слегка от времени и немного окривел. И даже некоторые спрашивают, не делала ли я операцию.
"Греческий профиль", которым гордилась мама, исчез.
Гайморит уступил место "вазомоторному риниту".
Это значит, что каждое утро я начинаю с приветствий.
По всем заветным местам разбросаны пачки с салфетками, и я знаменую обход территории чиханиями.
Чих - на кухне, чих - возле аквариума, чих - в туалете, чих - на балконе.

-Будь здорова! - кричат домашние первые шесть раз, а потом перестают.

И я вспоминаю бабушкино ласковое:
-На мои чихания не наздравствуешься!
Она тоже всегда сморкалась, и нос - правда, более изящный -  имел место быть.

И бабушкину шутку:
один молодой человек посватался. Родители спрашивают: а сколько вы зарабатываете?
Он называет цифру.
Ну, - говорят родители, - нашей дочери этого не хватит и на носовые платки...
А жених берет шляпу и откланивается: хорошо, что предупредили. Мна такая сопливая не нужна!

Comments

[humorable.livejournal.com]

Мила, это уже не первый раз мы совпадаем! С шампунями и пропилен гликолом и лаурет-сульфатом тоже было!
Ваш вариант, конечно, с моим не идет в сравнение. т.е., наоборот. Поэт - это поэт;)
у меня лишь раз был бред - на тему решения задачи про корзинки с грибами!
простуды прошли в переходном возрасте. помню, как зимой после школы мы всем классом пошли и купили мороженое. И съели его на улице. я была в таком священном ужасе, ожидала немедленного воспаления легких!

[milka-why.livejournal.com]

Да никакой я не поэт, просто в рифму легче картинку выстроить.
Вот у нас тоже считалось, что мороженое непременно должно быть подтаявшим, а пить что-либо из холодильника нельзя ни в какую погоду. И чуть что: "У тебя хронический тонзиллит! У тебя ОГРОМНЫЕ миндалины!" Они все такие же огромные, ну и че?:)))
После купания непременно включался рефлектор. А на голову надевался платочек. И я думала, что так и надо! Правда, когда бабушка попыталась напялить на мою мокрую башку шерстяную шапочку(!!!), я взбунтовалась.

[humorable.livejournal.com]

Платочка не хватало, он ведь мог и развязаться, упасибоже!
бабушка сшила ночную сорочку, а к ней - из остатков ситца - чепчик!!!!!
С тесемками, гарантирующими целостность покрова до рассвета!

[milka-why.livejournal.com]

Аааааааааааа, чепчик!!!!!!!
Я впечатлена:)
Мой платочек скромно свалил в туман.